Сегодня умерла моя давняя знакомая. Я не знаю как это произошло. Не спрашивала и не хочу спрашивать, просто потому что не хочу причинять лишнюю боль. Мама до сих пор в шоке. Я снова вижу ее слезы и не знаю что мне делать потому что и сама тихо плачу.



Последний раз когда мы говорили о ней я почему то подумала что до 22-х она не доживет. Не дожила. Она болела, очень долго и неизлечимо. В этом не она была виновата, если бы тогда все произошло иначе, то сейчас она была бы жива. Но ее теперь нет.



Я никому не говорила этого, но я все время вспоминаю ее слова, ее вопрос и свой ответ. Я пообещала… но не сдержала слово. Вот так… не сдержала… мне жаль, это больно, снова эта Боль… и мне с ней жить, мне со многим жить. Я не ангел, никогда им не стану…



Снова смерть. Еще одна. Буд-то я ждала ее… Даже тот стих что в предыдущей записи, был написан мною сегодня днем. Я еще не знала что вечером не станет еще одного друга. Не знала что сегодня не станет, просто знала что до 22-х она не доживет.



Порой я себя ненавижу потому что почти все о чем я думаю сбывается. Причем сбываются только мрачные вещи. Звучит глупо, звучит неправдоподобно, думайте что хотите мне все равно. Не хочу думать. Не хочу что бы сбывалось. Каждая мысль, каждый образ все приходиться начисто стирать, отказываться от них, открещиваться... Тяжело. Очень тяжело. Может это простое совпадение, но если это так то слишком часто эти совпадения происходят. Как минимум восемь из десяти. Порой хочется что бы в голове было пусто…